На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице:
"Образец"?
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
-У меня дома мышь над кошкой издевается.
-Это как?
-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
- Место рождения?
- Ахтырка...
- Ах ты что?
Звонок в гидрометеоцентр:
- Здрасте…Я звоню Вам для того, чтобы сказать, я вот сейчас стою у себя в подвале по яйца в воде и вычерпываю вашу СЛАБУЮ ОБЛАЧНОСТЬ!!!
А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь :
- Какой хороший у тебя однако, навоз !
Мужик : - Говна не возим!
-Девушка, а у Вас есть валентинки с надписью "Моему единственному"?
-Есть.
-Дайте мне, пожалуйста, 16 штук!
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Жена просит мужа:
- Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
Захожу в ванную комнату, а там муж моет своё достоинство в раковине хозяйственным коричневым мылом...
я: - Это же хозяйственное мыло!!
муж: - А это что не хозяйство?
Приходит мужик поздно вечером домой . Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает :
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят
С этого года 8 марта больше не будет.
Будем праздновать 23 февраля по старому стилю.
Реклама эстонских авиалиний:
"Мы летаем быстрее паровоза".
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
- Смотри! На балконе как целуются!
- Да... бабу бы им...
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Шла Маша по шоссе и нашла работу.
